離開。
當二個人彼此間再沒有牽手的理由。
你的淚水從指縫中流洩，淌成一條河流，被劃開的空間將曾經緊密相連的二顆心撕扯開來，受傷的是二個人，痛苦的也是二個人。
這究竟是為了什麼？
看著別人的悲傷，自己也隱約感覺到錐心的痛苦。
真是愚蠢的觀眾啊，為什麼不能夠以距離來保護自己呢？碰觸別人內心軟弱的面向時，就得要有承接傷痛的心理準備啊。
對於生命中聚散離合的頻繁，我總覺得吃不消。
『習慣就好了！』一如往常地，我如此虛偽的對自己說。
但是其實自己清楚明白得很，之所以會說出這樣的話，正代表著我還不能習慣這樣的現實。
是每一個人都能夠坦然接受這樣的事實嗎？還是我們都活在一張完美雕琢的面具之下，掩飾了懸在嘴角上的愁苦？
或許這就是現存的運行法則吧，理想中的完美的純真情感只會存在於懵懵懂懂的青少年，涉世越深，『學習』了越多，我們就越加明白所謂『真愛』的真實面目，那是一種暫態而非永恆，那是一段程序而非結果。
所以，二個人的相擁是不是意味著另一齣悲劇的開始？
我不禁如此地疑惑著。
抱歉，沒有遊記。
借用電視劇『她從海上來』張愛玲的口白，
張愛玲: (笑著)那也只是一剎那的感覺啊！果庚(高更)寫繪畫筆記說，一幅畫可以說出千變萬化的故事，從序言到情節到結局，一眼就照完了！但那也是看畫的人自己的心思，未必是畫家的！──胡蘭成:那豈不是強作解人？
張愛玲:所以是瞬間的！是千萬變化的，不必去追啊！──果庚說繪畫比音樂悟性要高！音樂需要時間來排列，為一點感覺得要鋪展出複雜冗長的形式──
胡蘭成:所以聽音樂老要讓人打瞌睡？
張愛玲:交響樂搞成再龐大也沒有用，耳朵一次只能接收一種聲音！眼睛就大不同！所以畫是最強而有力，最直接的藝術！──
胡蘭成:那小說呢？
張愛玲:(笑著)更等而下之，都是創作人設計好的意思，死牢！讀者進來只好做奴隸！
胡蘭成:(驚)真是！說得真好！也竟然有我這樣痴傻呆笨，心甘情願要做奴隸！
*張愛玲笑得更開心。
張愛玲:所以我心裡總是對讀者抱歉，因為寫小說開心的是我自己，受苦的是別人！最自私不過的事業！───
遊記若用來描繪所見的風光，可能不若用一張好照片所能呈現的簡單而豐富吧？
至於遊記嘛，嘿，有空再補吧！
短暫假期後上班的第一天。
像是從虛幻中清醒過來的感覺，好像赤足踩著實地，但地面上卻鋪滿了玻璃碎屑。
整個人渾渾噩噩的像是昨晚睡前灌了一大瓶劣質whiskey後醒來的宿醉感，除了渙散的精神外，還有頭和項脖間傳來的陣陣抽痛。
灌了幾杯用茶包泡出的綠茶下肚，卻一點也沒有清醒的感覺，站在飲水機前按下熱水出水按鈕時，流出的水量細得像是那尿尿小童的傑作。
我只得按著不放地耐心等候著裝滿一杯水量的時刻，閉著眼我稍稍的神遊了一會兒。
應該是幾秒鐘的時間而已，我卻連這樣短暫的自由也不肯放過。
嚴重的不適症，對於一整天呆坐在這個狹小的密閉的看不見天空的空間，完全不記得幾天前自己怎麼寫出這樣的程式來，更不知道自己今天到公司來究竟要作些什麼。
假期帶給我的，並不是心靈上的平靜，而是加深失去所擁有時的印象。
天空的那抹藍色和遊雲的白，曾經被我鑲嵌在靈魂深處，每當我閉上眼睛，總感覺得到像是伸手可及的自由；那一樹楓紅映著山巒間的墨綠，曾經在我拙劣地按下快門後被捕捉下來，那是大自然最艷麗的妝點。
現在的我所擁有的只剩下灰白的天花板和閃爍著白光的日光燈管，放眼看去，只能看到不到一公尺外的隔間壁板，和吸附於壁板上所列出的大大小小的備忘和待辦事項罷了。
像是錯置的時空，我迷失在其間。
『什麼樣的日子才是我真正冀求的？而什麼樣的生活才能讓我不會感到如此空虛？』
同樣的問題我自問不下百遍，只是似乎又繞回到老問題來了，箭能飛得再怎麼遠、再怎麼快，還是需要一個方向。
我只能看著桌面右下角的時間，等待六點。
三十度的十一月，在這裡居住的人們十分習慣了的冬日氣溫。
和夏日的差別似乎只有長袖和短袖的不同罷了，季節的界線不再清晰，楓葉只在距城巿遠之又遠的角落偷偷的轉紅，在這裡看什麼都是籠罩一層薄薄的陰霾，視線所及或是所不及的，在這個城巿之中都濛昧不清，建築如此，路樹也是，人們的夢想渴望未來期盼想像認知更是一片迷離。
習慣性地在等待小綠人閃動時抬頭望，天空中降下來的不是雨，更不是雪，全都 是掃不盡的塵埃。悄悄地，這一座城巿被覆蓋上一層灰色的輕紗罩，像是在作弄雞毛撢 子和吸塵器一般，無休止的降落在剛才清理過的亮面桌子和櫃子上，看到這樣的景像，我想像著在呼吸過程中，肺部堆積滿灰塵的詭異情境，或是更甚者，整個身體 被塵埃吞没的淒慘狀。不過，看來在我放任我的異想四處遊晃之前，是該先認真想想要怎麼除去屋內的現實生活中的惡夢？
我忘了去注意，究竟風是不是停滯了下來？只是從皮膚上每一吋滲出的汗水，直截了當的告訴我答案。突然有種置身在沙漠的錯覺，雖然從沒有在沙漠中的經歷，但是身體上絕大部份的認知都贊同了這樣的想法。
『是因為缺少了什麼？還是因為在這城巿中無可避免的落寞感？』這裡的每一個人都堅強而獨立的過著自己的生活，而因為這份堅強，我開始看不見從過去到現在牽著我的人們的手，其實我的堅強是再軟弱不過的虛假啊！
在數十分鐘前，蜷曲著的肢體在床褥上一動也不動地靜止著，十數分鐘前，和密 密麻麻的人潮在車站錯身而過，幾分鐘前，目光怔怔地看著因失焦而模糊的前方，蹌蹌踉踉地隨著人們步出車站。身邊的人們從哪來？要去哪裡？他們在這熟悉的路 線上和我有著陌生的距離，不過，我最陌生的，還是那總是伴著我卻又完全不認識的我的心吧？
光在滿是塵埃的天空中反射、散射、折射，我們看到的實物總因為這些現象而扭 曲變形，而一切的真實在歲月中形變、質變、再重構，我不再相信我曾經相信的，即使它們 是真實的存在著，但是疑惑的陰影讓我感覺不到的任何真實的證明，或許等到哪一天我又傻了，又痴了，又開始相信虛幻的神話或童話故事時，屬於我的真實才會重 新出現。
可惜的是，在這個城巿要生活下去，得是聰明的。
Miss J. 說我『看來您挺閒的嘛～真好』，對於這樣的評語，儘管不怎麼服氣，但是我似乎也只有苦笑的份了。
其實我並不閒，光是工作上的壓力就讓我看起來老得更像三十歲的年齡，安排的許多事就像是慌亂地將自己的行事曆用不同的顏色塗滿，繽紛的色彩怎麼樣也比一片慘白好的多的。
下週前往日本的旅行其實是突然間插進來的，因為這件事，我必須將原本估算二週完成的工作壓縮成六天內完成，其實我可以將旅行延後的，如果我堅持的話，可是我不願意。因為我也極度地期待著假期，每個週末的休息只是讓我從極疲憊變成疲憊而已，假若私人的待辦事項很多的話，更可能適得其反，愈休息愈累的可能。
我們這一群上班族不斷地用自由交換金錢，然後再可笑地用金錢交換自由，讓工作將自己壓得喘不過氣來，然後再逃出去濫用以金錢交換而來的自由時間，這是何其空虛的往復循環啊！
我常常感到飢渴，對於夢想。
那些貧乏的感受讓自己越來越討厭自己，不斷地向前衝刺卻發現自己只是在原地流了一身的汗，根本沒跨出半步。沒有夢想，我只是覺得自己正在枯萎，雖然我很確定自己努力地在呼吸。只是這樣生理上的活著對我而言似乎並不完整，對於現狀的莫明感傷總是在不經意間將我包圍，連笑容裡都藏著一些勉強，在心中空乏的那一道裂縫被歲月蝕成一個大洞，那原本該是夢想所在的位置，如今只能讓我聽見空洞之中傳出的嘲弄般的回音。
像我這樣埋著頭過日子的人，我想應該不少吧？只是很多人並不像我一樣希望能擁有方向，或是不會求究不出答案的生命意義鑽起牛角尖來，在某種程度上，我希望自己能像他們一樣，而不是現在自己的這個模樣，曖昧而尷尬地在知與不知之間，在悠閒和忙碌之間，揮霍著自己有限的生命。
這將是個煩燥的季節，2005年冬天。
當我的TODO list列著一長串未完成的該完成的大大小小的事件時，我詛咒著時間消失的太快。
我，抱怨著工作太多，但又十分地矛盾地對於寫程式時的創造，樂在其中。
腦袋空白得太久，人群疏離得太遠，心底那一種對喧囂城巿的排斥感覺，仍然存在著，但是卻反將自己更投置在最吵鬧的城巿中心，幾個月內去了四五次pub，這次數是過去四五年來的總合，只是這樣作真能治療我那種對天堂的渴望嗎？
心裡的平靜找不著了，是因為這裡忙碌的波動不斷地干擾著嗎？除了煩燥還是煩燥，話變多了，內容卻也變得淺薄了，淚水乾涸了，但似乎也忘了會心一笑的感覺了。
我想我或許只是缺乏一個遠大的目標，我的劍找不著可以效忠的人(該死的浪漫騎士精神)，我不知道什麼該作而什麼會發生，我放棄了那個幻想中的、可以供我休憩的港灣，像隻小心翼翼的驚弓之鳥。
我發現現在我的衝勁中都會有另一個反動的聲音在問我，『你確定嗎？』或是『這樣努力真的會有好結果嗎？』
我當然會猶豫會躊躇會洩氣了。
而這將會是個煩燥的季節。
是誰在輕輕地唱起令人遺忘一切回憶的歌曲，
山忘卻了蒼綠的顏色，
天憶不起青蔚的形容，
風遺忘了溫暖的觸摸，
讓我將回憶中曾經灼炙的情感和撕扯般的不快，
全都不自覺地被丟棄在一邊。
前進中的耳畔，
響起弓在弦上的舞蹈的足踏聲；
空氣和金屬撞擊的音響，
給予了旋律充滿節奏感的心跳聲。
『前進啊！前進！
即使痛苦，就算疲憊，
前進的腳步卻是不能也不得停止的。』
對未來的渴望引領我們，
而時間的潮浪在背後推擠著，
不由自己地鳴唱著這樣的進行曲。
何處是休止符落腳的逆旅，
生命的旋律在漸強漸弱之間來回，
在行板、快板，和慢板間徘徊，
遊走在樂譜上的凌亂正恰如毫無規律的順蹇，
奇妙地以不協調的交錯，
唱出每一首無法再重現的生命之歌。
