疏離的不安

不管在什麼時間。

不論在哪個地點。

那樣的感覺一直都存在著，與其說是伴隨，還不如說是被糾纏上了，像是看到自己的影子，一點也不覺得像是個不屬於自己的一部份，相反的，有時候還會掛記起影子的存在。

只有在仔細思量的時候，才有一點點厭惡的感覺，或許是因為已經成了一種要不得的習慣了，彷彿那樣的感覺的存在是再合理不過的事。『彷彿』這二個字用的不太對，就許多人來說(包括我自己)我們總會找到一個人的空隙，即使在和朋友聊天的時候，視線總會有偏移開來看著不知道是為了什麼要去注視著的焦點。

『我在這裡幹什麼呢？』像這樣虛弱的詢問聲有時候悄悄地響起，只是很快地就會被人們的交談聲淹沒，偷偷地隱藏在掩飾用的笑容裡。

我知道，我是真的知道，即使在艷陽之下，我們還是找得到陰影。這也是無可奈何的事實。

而隱藏在角落裡的陰影，它的寬廣，是我們遠遠超乎我們所能想像的到的。

有時候真的希望能停止思考，多餘的腦部活動讓我常不自覺地將自己鎖在牢籠裡，其實用『鎖』這個動詞並不太恰適，因為那是間沒有鑰匙的牢籠。

唯一能作的只有等待，等待一個沒有人知道會是以什麼樣的形式呈現的可能的解放方式。最糟的情況是，或許根本沒有任何的解放方法，而我所能下的賭注也不過是一個人生命所能延續的所有時間。

也就是，一生。

反正我已經輸到十分落魄的光景了，輸了這一把，只是在血肉模糊的傷口上再劃上幾刀，相對的，若是贏了，或許我對未來能夠稍稍地抱持一點希望。

那一種虛偽的希望─『由自己掌握的人生』。

其實我很清楚的知道，攤在我面前的選項都是經過篩選過的，由社會、由環境、由家人、由朋友，而大多數的人們只能接受這些『合理』的選擇，因為我們不能也不想被塗上離經叛道的符號，因為那將代表著被接受著你的環境驅逐出境，成為離群的、不受保護的單獨個體。

所以我們在妥協中掙扎著，冀希自己能在這有限的選擇中找出一個尚能接受的選項。

那是無法言喻的失落感。

自我在秒針的滴答聲中暈開了，那曾經以為再也熟悉不過的，原來只是假象，只是眾多人們投射在我身上的、他們所希望的我的樣子。

這個樣子讓我極度的不舒服，極力想要擺脫，卻又不知道在褪去了現在的我的外表，又該是什麼樣子？

而一切全出自己獨處時的焦慮，十分的焦慮。

因為我迷路了，手上沒有地圖，耳邊沒有指示，四顧沒有方向，心中沒有目的，我躊佇於原地。